做人,教我实现理想。
我时常想我走过那么多绝境,最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐,而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识,我不会数学英语,但他告诉我活着比任何重要。
感谢我的父母生下我,养育我,并且在我最糟糕时没有放弃我。感谢我爸像一个哆啦A梦给予我童年时想要的所有。
我庆幸我没有在任何一个绝境转角处走上歧途。
我庆幸,我活着。
随着6月的临近,随着补考各种考各种老朋友的唏嘘与见面,我们终于迎来了大学毕业。三年的大学生涯,至此月结束。
记得刚来武汉的时候,我并不知自己能上大学,我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫,为表成熟和解放我烫了一个泡面头,脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。
来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去,那时候没有想过要离开武汉,那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班,不指望很高的工资,1500能够生活就可以。
能在早上买一碗热干面,穿着廉价的衣服和鞋子,坐着公交车,路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。
那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。没有很多钱,没有很多渴望,没有很多烦恼,步行在长江二桥,诧异他们为什么因为生活而跳了桥。
多年以后我回到武汉孤身站在江汉路,我身上揣着足够我挥霍的钱,我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路,没有人接我,我也打不到车,我甚至不知道上了车该去哪里……
我记得当时耳朵里炸开的音乐,是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”,我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上,不顾形象的洗着眼泪鼻涕。
我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随,而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去,我们在这里扎根,结婚生子。
而这么多年后,只有我一人站在此地,我们早就被生活痛击得千疮百孔。
读过那么多学校,事到如今,没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。曾爱过那么多人,无一不是相逢也成仇的路人。做人失败至此,只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么多荆棘。
我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么,我有没有进步,我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里,面试和我同龄同届的大学毕业生,看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己,我在想那一年夏天我的模样。
我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱,我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车,我记得我找不到公司地址托着箱子从A座爬到B座,我
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